J'ai finalement passé ma communication orale devant mon professeur qui me faisait peur au début de l'année. J'étais calme, assuré. Je n'ai pas eu la note de passage pour l'oral, je crois avoir obtenu un 9/20. Pourtant, je passe quand même le cours. Ce fut le cours le plus exigent de toute ma jeune existence pour l'instant. J'ai même terminé le dernier roman à lire la veille de l'examen. Et pourtant, voilà encore un autre roman qui a changé ma perception de l'écriture complexe. Les "Vies Minuscules" de Pierre Michon. Je me souviens encore que je lisais une page à mon copain et que je chialais sur la difficulté de l'écriture et de la compréhension. Et pourtant, passé deux chapitres, on s'y fait. On s'installe dans un monde de richesse, de mots variés et de références implicites plus intelligentes que ce qui se publie comme merde présentement. Je me souviens, avant, je ne voulais que publié des Best-Sellers, avoir cette écriture populaire banale, facilement remplaçable dans la tête des gens. Une simple écriture pour réussir, pour vivre de sa plume, pour pouvoir produire ce qui nous plait, tout en plaisant au "petit peuple". Mais de plus en plus, je me rends compte (sans passer d'un extrême à l'autre), que j'ai envie d'écrire avec des références, de me faire aimer autant par une critique universitaire que par des lecteurs sur la place publique. Je dois tenter de trouver un compromis entre les deux, sans jamais balancé dans l'un ou dans l'autre. Je me demande si ce genre de truc arrive. C'est comme un film au cinéma qui serait prisé par la critique et adoré par les spectateurs ; une union parfaite, qui assure la liberté de créer, et aussi celle de vendre. On sait tous que ça n'arrive peut-être qu'une seule fois dans la vie, mais bon dieu que cette apogée serait désirable. Enfin... Pour l'instant, cessons les visions futuristes et concentrons-nous sur la création présente, on aura bien le temps de rédiger un succès - ou pas.

BILAN 2005

The Cardigans - And Then You Kissed Me II

Bon c'est l'heure de retourner les pendules vers le passé, histoire d'analyser cette année 2005 qui vient de s'écouler ! Ça fait quasiment deux années que je n'ai pas fait de bilan et je dois avouer que ça me manque ! Quand je repense à mon année 2004, j'y vois quand même une bonne évolution ; elle n'était pas encore assez forte du côté de l'écriture, mais du côté des expériences, ça en valait la peine ! Je me rappelle surtout mon voyage avec mon Carré en Europe ! J'ai d'ailleurs reçu un colis de la part de mes amis. Trop sweet ! La boite contenait des bouteilles d'alcool, un journal ICI, du chocolat et deux buvards. Bon je dois avouer que la boîte a été ouverte aux douanes et que c'est un miracle qu'ils n'aient pas découvert les morceaux de cartons, mais bon, je les ai, alors qui sait ce que j'en ferai ! On verra bien, mais ultérieurement ! J'adore mes amis, je tiens tellement à eux. J'ai vraiment hâte de voir Annie prochainement, et je souhaite intimement que Simon et Frank puissent se libérer aussi ! On verra bien encore !!! Alors que dire de 2005 ! Commençons donc par Décembre 2004, histoire de mettre les choses en contexte !

DÉCEMBRE 2004

Un mois très chargé du côté émotionel ! D'abord, le meilleur rave de ma vie ! Tiesto au CEPSUM le 10 décembre, une expérience inoubliable où j'ai vraiment créé des liens avec Ricardo, un ancien collègue de Cégep; un beau gosse bronzé d'équateur, avec un accent français à faire fondre n'importe quelle fille ! Et la rencontre de Cindy, une danseuse nue de 33 ans avec 3 enfants. On se demande bien ce qu'elle fout dans un rave à cet âge-là, mais peu importe, elle y était et la chimie s'est créée. Je me souviens d'avoir vécu encore des instants de bonheur liés au triolisme. Moi, max, qui a réussi à embrasser ce beau Ricardo et cette belle danseuse, dans une ambiance ultra alcoolique ; se faisant même avertir par un garde de sécurité pour grossière indécence. J'aurais bien poussé l'expérience plus loin, mais l'amour m'a déçu. On ne change pas un hétéro qui ne voulait qu'une petite expérience. Dommage quand même !

JANVIER 2005

La chute après la joie. Mon ami se fait une copine, on s'éloigne, et je sais que cette petite escapade de décembre ne reviendra jamais. Je l'ai pris comme un rêve, un petit désir onirique réalisé. Beaucoup de dépression durant ce froid mois de janvier. Beaucoup de rapprochement avec ma cousine que j'adore aussi. Beaucoup de vie de bar, encore quelques folies avec ma Miss Extasy, mais j'adore ça, ça m'amuse. C'est aussi le mois où je décide que les raves ; c'est fini. J'ai assez donné dans ces endroits charmants mais mortellement dur le lendemain !

FÉVRIER 2005

Éloignement quasi total avec Ricardo. Je lui donne un ultimatum parce qu'on se voit pas assez souvent. Je suis trop exigent. Il ne répond pas. C'est terminé. J'ère, faisant des expériences connes que je regrette, rencontrant des gens et baisant des gens qui ne m'attirent aucunement. Mais vers le milieu février, je fais la rencontre de mon bébé, un souper au Mysore, une soirée agréable, des échanges de courriels flamboyants, puis une rencontre dans une chambre d'hotel qui nous lie. Du côté amical, c'est plutôt mortel. Annie est à Katimavik, et on ne se rencontre plus beaucoup avec les gars. On dirait que si le Carré n'est pas réuni au grand complet, il y a un manque.

MARS 2005

C'est déjà le début de mes démarches pour partir dans un ailleurs inconnu. Je remplis des tonnes de papier... et certains inutiles (pour des bourses que je n'obtiendrai même pas). C'est la peur, le doute ; mais je prends tout cela à la légère, me disant que je peux quand même changer d'avis. Mais vous me connaissez ; habituellement, lorsque je dis quelque chose, je change rarement d'avis. Il en va de même pour mes projets. Je continue à écrire ; un troisième roman que très peu de gens liront. Mais je dois l'écrire, il le faut. Alors je continue mon travail, alternant romans et nouvelles pour mes cours d'université. Je me rends compte que j'étais beaucoup trop timide à l'université. Je ne sais pas pourquoi, mais je prenais toujours les gens au-dessus de moi ; surtout ceux dans mes cours de création littéraire. On dirait que je les surestimais totalement. Je me rends compte ici que je vaux plus que je ne le pensais, et mon écriture s'en ressent, je m'améliore de jour en jour.

AVRIL 2005

Ma relation avec mon nouveau bébé se développe. On fait quelques trips d'extasy dans son appartement, et oh ! Surprise ! Un soir, son ex rentre à la maison. Il nous surprend les culottes baissées dans le lit. Moment étrange, où je me rends compte que certaines personnes sont vraiment bizarres ! On termine ça en quittant l'appartement pour aller dans une chambre d'hôtel ; mon mec est malade et vomi ! Trop d'alcool... mais peut-être ébranlé par sa soirée.

MAI 2005

Je vais voir Annie à Lacolle avec Francois. Rien n'a changé, c'est toujours la merveilleuse Annie que je connais ! J'ai vraiment hâte de la retrouver pendant l'été ! Un mois tranquille... sans grand changement émotif ou intellectuel. J'ai vraiment l'impression que les premiers mois de 2005 ont été très concentré sur le travail personnel et les intérêts personnels.

JUIN 2005

J'apprends que ma candidature a été accepté pour Aix en Provence. Je dois donner ma réponse bientôt, et je n'ai soudainement plus d'hésitation. Même sans bourse, je veux partir, je veux voir du pays, je veux changer ma vie. J'accepte. Mon copain est déménagé sur Sherbrooke Est, on se sent cloîtré dans sa petite chambre, mais on profite aussi de la terrasse sur le haut du triplex, histoire de voir les feux d'artifices, de se la jouer romantique. Les premieres appréhensions me guettent. Je n'ai pas peur de partir, mais je sais que ma vie sera changé à mon retour, que la vie à Montréal sera différente aussi. Ça fait parti du deal. Je travaille 32 heures/semaine pour essayer de ramasser le plus d'argent. J'essaie de ne penser à rien. Je veux seulement vivre le moment présent, peu importe ce qui va arriver ensuite.

JUILLET 2005

On me contacte pour me dire qu'une de mes nouvelles a été sélectionné et sera publié dans le magazine Lapsus. (J'attends encore des nouvelles d'eux, car je ne sais même pas si ça été fait !) Je ne vois pas beaucoup mon été, je reste souvent cloîtré parce que je ne peux pas dépenser beaucoup. Le doute m'assaille. Aurais-je assez d'argent pour survivre une année en France ? Qu'est-ce que j'ai fais ? Qu'est-ce qui m'a pris de faire ce choix aussi fou ? J'aurai ma réponse le 23 juillet dans la nuit ; la vie tient à un fil, alors il vaut mieux faire ce qu'on dit. En revenant de chez ma Miss Extasy, ma voiture est heurtée de plein fouet par une grosse van qui n'a pas fait son angle mort. Le temps s'arrête, la bagnole s'élance, je tourne sans arrêt, je me dis que ça y est, l'heure est venu. Un coup d'oeil au rétroviseur qui se décroche, j'attends les tonneaux qui ne viendront pas. Je termine la course dans un 360 face à la circulation. La voiture est une perte totale, mais j'y survi miraculeusement, avec seulement un genou enflé et une bosse sur le front.

AOUT 2005

Le moment des aux revoirs. On voit les jours défiler et on se dit que c'est fini le rêve maintenant ; la réalité revient au galop ; on va vraiment partir, on va vraiment quitté ses proches. Pourtant, je n'ai jamais été aussi bien avec moi-même. Je présente mon chum à mes parents, à ma famille. J'arrête de m'en faire avec les jugements cons des gens. Qu'est-ce que j'en ai vraiment à foutre de ce que les gens pensent de moi ? J'ai toujours vécu ma vie en appréhendant le regard des autres. Mais pourquoi ? Ça ne sert à rien. On ne vit pas pour des gens qui se foutent de nous, on vit pour soi-même. Alors soyons honnête avec les personnes qu'on aime, c'est tout ce qui compte. Une période sereine, car après un accident, on est plus reconnaissant envers la vie. Chaque petit moment semble plus sublime.

SEPTEMBRE 2005

Adieu Québec. Je retiens mes larmes à l'aéroport, mais j'en déverserai beaucoup rendu dans ma petite chambre d'Aix. Tant de questions et de pourquoi ? Je me rends compte que ce doit être un cheminement normal. Il faut passer par là. C'est tout à fait justifier de penser qu'on fait une connerie, mais en faite, on fait probablement la meilleure chose de sa vie. Mais on s'en rend seulement compte quelques mois après. Je me souviens de mon arrivée ici, dans une pluie abondante et glaciale. Relisant les lettres et les mots de mes amis, pleurant déjà mon oubli. La période d'adaption sera ardue. Heureusement, un petit voyage à Barcelone me donnera du répit, et surtout une nouvelle confiance à mon retour.

OCTOBRE 2005

Début des études dans une université française. Je ris beaucoup, parce que c'est si différent. Je dois chialer beaucoup aussi. On doit toujours s'adapter à ce qu'on ne connaît pas. Je rencontre l'attente, la lenteur, la patience. J'essaie de retrouver mon "moi intérieur" qui n'a pas cessé de vivre dans un turbulant mélange de travail et d'écriture. Je flirt avec le vin, beaucoup trop. Petit voyage à Toulouse, Poitiers et Paris. Voyager seul me libère de mes derniers démons.

NOVEMBRE 2005

S'installer pour de bon. Être conscient que l'on vit en terre française et l'accepter. Sentir un certain plaisir dans les différences, toujours continuer son cheminement en écriture. Un petit voyage à Manchester pour voir Gorillaz, un beau périple qui me marque. Je suis en Europe, je peux faire ce que je veux, aller ou je veux. C'est le début des nouvelles rencontres, de quelques solidifications d'amitiés. L'humain est maniable, il s'adapte à tout.

DÉCEMBRE 2005

Un autre petit voyage à Montpellier pour un concert. Je découvre des territoires français, je me sens chez moi, avec mes habitudes, ma liberté et mon rythme de vie. Je trouve que la vie ici est beaucoup plus lente qu'au Québec. Ça me plaît finalement. Je ne suis plus un cousin ; je suis un des leur ! Je fais le deuil de mon passé, je chasse mes derniers démons, et me voilà en tant que nouvel être. C'est un peu ridicule de dire ça, en fait, je ne vois pas le changement de personnalité aussi profondément que les gens le verront à mon retour probablement. Je sens par contre que mon style s'élabore, que je deviens un adulte à part entière. Fini les crisettes d'adolescences ; bonjour les responsabilités. Ça me plaît beaucoup plus que je ne le pensais. Je ne suis plus le fils à papa et maman. Je suis un homme à présent.

Et pour 2006 ?

Je ne prendrai pas de résolutions non-réaliste. Je me demande encore celle que j'avais pris en secondaire 5 ? N'était-elle pas de partir dans un pays lointain pour me faire apprendre la vie ? Je ne m'en souviens plus, mais si c'était le cas, je ne trouve pas ça irréaliste, puisque je suis ici. Je crois par contre que j'en ai fini avec les trips de drogue inutiles. Ce n'est plus de mon âge. Je vais tenter de stopper la cigarette pour de bon aussi. Et je veux perdre le poids que j'ai pris en France aussi. Pour le reste, je souhaite toujours publier, me trouver un emploi dans le domaine de l'écriture et vivre des jours heureux dans un appartement à Montréal avec mon copain. Est-ce que j'en demande trop ? C'est ce que l'avenir nous dira !

C'était plutôt ennuyant cette petite récapitulation hein ? Bah ! C'est parce que je l'ai fait trop tardivement, je ne me souviens sûrement pas de tous les événements de ma vie. Mais bon... ce qui compte, c'est que je sois bien avec moi-même et en paix avec les autres. Vive l'Europe, et vive le Québec aussi. Je sens quand même que mon automne 2006 va être plus rigoureux que celui que j'ai vécu ici. Il fait déjà 12 degrés le jour !! Et chez vous ? Comment va votre amie la neige ? :P