Factotum

No More Sweet Music (remix) - Hooverphonic

Je reviens du visionnement du film Factotum, basé sur certains écrits de Bukowski campé dans la peau de Matt Dillon. Non pas que ce soit un chef d'oeuvre, car tout ceux qui connaissent Bukowski savent que son univers et son écriture reste tellement unique qu'il est impossible de rendre toutes ses lettres de noblesses à l'auteur avec un film. Je dirais même que ce qui m'a le plus marqué dans ce film, c'est la voix back-off de l'écrivain, celle qui nous parle vraiment. Le film sert d'accessoire à ces commentaires pertinents. "Si vous avez à le faire, faites-le jusqu'au bout, ou sinon ne le faite pas du tout. L'extrémiste de l'auteur, la pure passion des démons intérieurs évaporés par les mots. J'avais bien besoin d'entendre ça, moi qui me tourmente avec mon avenir. Désolé, mais je le ferai jusqu'au bout, même si ma vie doit être aussi bordélique que celle de Bukowski. Et cette phrase qui me revient toujours en tête: "L'isolement est un bienfaiteur". Je me rends compte que l'isolement est mon ami, même s'il me fait souffrir. De toute façon, on est toujours seul. En sortant de ce film, on a envie de boire cul-sec et fumer à en faire crasher nos poumons. Voilà donc ce que je mets en oeuvre.

Ces temps-ci, je me cherche. J'essaie de prévoir mes plans de retours (et criss que ca me fait chier d'être habitué au clavier francais asteur !!! Je mélange toujours les A et les Q lol). La phrase précédente n'a pas sa place ici, je divague, alcool surement... J'écoute présentement le nouveau Hooverphonic, et ça fite parfaitement à mon état d'esprit. Voilà, je me questionne sur mon retour. Je n'ai plus de voiture pour retourner travailler à ma job d'été, mais en même temps, je ne veux pas me trouver une job à 8$ de l'heure, car je veux tenter de me ramasser de l'argent, histoire de ne pas travailler à l'automne et de pouvoir finir mes six cours de bacc (si je passe tout mes cours ici *croise les doigts*). En même temps, je dois 7000$ à mes parents. Je sens qu'à mon retour, je vais être okay pour passer l'été dans leur maison, mais je vais vite vouloir mon indépendance. On dirait que tout est clair dans ma tête, c'est ce qui me fait douter. Tout ce qui est clair finit toujours par être un gros bordel, non ? Bref, j'ai de quoi l'affirmer, je suis un adulte maintenant.

Je planche toujours ma nouvelle de 60 pages, dédié à François Mainville, et on dirait que je ne suis pas capable de travailler à autre chose tant que je ne l'aurai pas complété. Je n'écris pas assez, et ça me fait chier. Je sens que le mois de décembre n'arrangera pas les choses. Tant de travail m'attend côté études, c'est un peu démoralisant. Mais ce dont je suis fier, c'est que (blanc, je n'arrive même pas à me le rappeler tout à coup. C'est ridicule. C'est tout moi je suppose.) C'est drôle, en arrivant ici, aucun problème d'image de moi-même, pas même une petite pensée pour ce que les gens pouvaient penser de moi. On est inconnu, on a tout à reconstruire, mais tout à coup, plus les mois passent, et plus on s'intéresse à notre image, comme si tout recommençait. C'est à se demander si on est heureux, si on cherche une voie heureuse, ou si le bonheur n'existe que comme un mirage inacessible. Je suis au bout du monde, mais je lis aussi la vie de certaines personnes qui sont encore plus loin, et je me questionne encore sur mon accessibilité. Je suis quelqu'un qui a besoin d'attention, qui est heureux de proposer des idées, de voir les gens les suivre, d'organiser les sorties, de faire les projets, de voir les autres se soumettre à mes moindre caprices, mais ici, c'est tout le contraire. Personne ne "dépant" de moi, je ne suis qu'une poussière dans l'éternité. Et je me rends compte que d'être si peu abolit tout ce que j'ai pu construire ailleurs. Ici, je suis seul, pas de véritable gagne, le mot leader n'existe pas. Ça a du bon, je me rends compte que l'humain ne peut pas controlé l'humain, mais ça laisse amer aussi, surement à cause des fausses illusions de mon ancienne vie. Je sens que je ne suis pas clair (ou le suis-je trop ?), mais ça me fait du bien d'étaler tout ça ici. Ce sont mes démons, ce que je tente d'extirper de mon être. Ailleurs, on perd sa place acquise. On se rend compte que le monde tourne encore autour, sans soi. En faite, on n'a pas besoin d'amour, ce qu'on cherche tous, c'est la prospérité. Quelque chose qui pourrait nous élever, nous donner un statut, nous voir respecter par nos pairs. La vie terrestre est une grande illusion, et le fait de déménager sur un autre territoire nous fait éclater la vérité dans les yeux. Je ne suis pas ce que j'aimerais être, je ne serai jamais ce que vous pensez que je suis.

Le film Factotum m'a rappelé des souvenirs de mon seul "vrai" couple hétérosexuel. C'est un peu le même genre de comparatif. On a l'impression qu'une femme ne peut vivre sans nous, puis tout à coup, on se rend compte qu'elle s'envoie en l'air ailleurs. Peut-être que mon copain s'envoie en l'air aussi, on ne peut pas garder ce grand contrôle qu'on aimerait tant avoir sur les gens. Nous ne sommes rien. Nous ne sommes qu'un microbe sur une surface rocheuse. Nous sommes une erreur de la nature, une évolution qui s'est permis trop d'évolution elle-même. On s'envoie des fleurs dans un miroir qui ne reflète rien d'autres qu'une mort prochaine, et on tente de laisser sa trace à court terme, sur une surface qui disparaitra avec la technologie qui avance toujours à grand pas. Qu'est-ce que les mots valent vraiment quand la moitié de la planète n'arrive pas à nous comprendre ? Quelle influence a-t-on sur des populations qui n'accèdent même pas à l'électricité ou à la lumière ? Je suis lucide sur une chose ; je fais un métier qui est passer date. Mais on peut dire la même chose d'un mec en économie ou d'un travailleur de la bourse. Tout est passager, tout n'est question de temps, de "timing" comme on dit si bien. Les gens des siècles d'avant ont eu cette chance de pouvoir laisser leur trace véritable, je pense aux écrivains, aux inventeurs, à tout ceux qui ont servi l'humanité, mais à présent, on n'entendra jamais parlé du scientifique qui a inventé un nouveau truc microscopique, c'est sa nation qui le revendiquera. L'humain en tant qu'individu n'a plus sa place. C'est trop tard, nous vivons dans un siècle trop avancé, déjà trop vieux pour se souvenirs des ancêtres du dernier millénaire.

J'écris sur internet, et demain, ou dans deux jours ou deux ans, ce site n'existera plus, l'internet sera remplacé par autre chose, je serai effacé des mémoires, inutile de marquer le temps.

Aussi bien parler de l'anectodique, puisque ça reste parfois mieux gravé que les pensées philosophiques qui nous échapent. Je suis allé à Montpellier cette semaine. Une ville qui a éradiqué les voitures, une ville moderne munie de grands batiments et de tramway. Ça faisait étrange d'entendre ce silence cérémonieux, de constater que les gens chuchotaient par instinct, car rien ne les empêchait de parler. Je n'ai pas aimé la ville, trop habitué d'être enterré sous un immense mur de son, de musique et de blabla.

J'ai vécu une sitation d'exclusion totale aujourd'hui. Une de mes connaissances québécoises est arrivée près de moi et m'a demandé avec un sourire de candeur ce que je faisais ce soir. Moi, étant sur d'une invitation à un party, j'ai dis que je ne faisais rien. Erreur. Elle m'a demandé de gardé la fillette d'une de ses amies, le temps qu'elles sortaient dans un bal. Faut le faire pareil ! J'en revenais pas ! Je me suis senti définitivement exclu, un X sur une croix. J'existe si peu ici. Je compte pour une ou deux personne, gros maximum. Ça me tue un peu, chaque jour qui passe me tue un peu. Je ne suis pas allé garder la fillette finalement. Ils ont trouvé un autre poisson. Une fille, ce qui va moins effrayée la gamine que je ne connaîtrai probablement jamais. Peut-être que si j'avais été là-bas pour la garder, mon discours serait différent. On ne le sera jamais. L'isolement est mon bienfaiteur... ouais... mais je manque de vie humaine autour de moi. Un grand vide, une manière de n'exister pour personne. Alors je continue mon bout de chemin, je souhaite que ça change, mais est-ce que ça changera vraiment ? Avenir, avenir... J'ai l'air amer, mais je ne le suis pas. Je ne sais juste pas où est ma place, où je me situe par rapport aux autres. Je comprends les âmes faibles qui ont besoin de compter sur quelqu'un. Je fais parti d'elle. On est tous pareil en fait. Je me demande quand même si je vais réussir un jour à influencer une large partie de population, par mes écrits, par mes opinions... Suis-je assez fort pour ne pas rater ma vie ? Je me demande si quelqu'un, un jour, sur son lit de mort, s'est demandé s'il avait vraiment servi. Tout arrive problablement en oeuvre posthume, après la mort, quand on existe plus. Je voudrais exister pour des tas de gens, mais je suis déjà un peu mort en dedans. Dès la naissance, on meurt un peu à chaque jour. Chaque parcours est compté. Chaque minute inutile nous fait douter. Je voudrais regarder la pluie et voir le visage de ceux qui tiennent à moi. Est-ce de l'amour ? Est-ce de l'admiration ? Tant de sentiments qui ne seront jamais analysés. Je préfère fermer le bouquin ici, me concentrer sur le concret, cesser de m'en faire, jouer au mec candide. Ça illumine le regard des autres, ça nous donne l'impression de servir, ça dessine le propre chemin vers nos tombes. Allons, la bouteille de vodka est vide, nous sommes tous condamnés, et je vous suivrai tous en enfer ou au paradis, encore un axe étrange que les humains se sont inventés pour éviter les souffrances qui les préoccupe chaque jour. Quand quelqu'un trouvera la véritable paix dans son âme, qu'il me fasse signe, qu'il me confie le Grand Secret.